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灌水
好久没写blog了，时间流逝得真快，还是留下点记录，以供留念吧。
1.法培
连续两个周末，四天昏天黑地的培训之后（由于起得过早，上课时60％的时间在睡觉），再加上一天请假去考试（为了考十几分钟，浪费一整天年假，发指！），终于法培通过了。不过还要再过十个工作日才能去办手续学车。充分感受到了驾校和交通主管部门的大爷性。
第一天去驾校时，5点50起床，6点半，准点坐上班车，长途跋涉三十公里左右到了鸟不拉屎的驾校，发现这是金龙驾校。我原来坐的是“金龙驾校”的班车！可是我要去的是龙泉驾校。
去往龙泉驾校的路上，看到一处理发店，店名很大胆，叫做“发克天堂”，赶紧记在手机上。
2.火疗
在小区的按摩院尝试“火疗”，试图治疗持续了几周的屁股疼痛，师傅在我背上铺上湿毛巾，洒上酒精，一点火，哗～～～我回头一看，蓝汪汪的火苗在自己背上飞腾，真是奇异的景象。烧了若干次之后，又涂上药包个严实，命令躺四十分钟。火辣辣的感觉由外向里侵袭，嘶～～不过话说回来，虽然治得很花哨，屁股还是未见好转。
3.坐骨神经痛
屁股疼痛后来有了结论－－坐骨神经痛。最厉害的时候穿袜子都够不着脚。在网上搜到可以用蜂针疗法，跟大长今治舌头麻木一样。心生向往。
4.神奇的女司机
在清华附近打了一个的士，开车的是个女司机，有两个名字，一个名字用来开私人出租车（正规私人出租车，不是黑车），一个名字用来做“形体顾问”，也就是卖内衣。女司机说她代理的内衣一套能卖出2000的净利润。我惊问卖价多少，答曰4500。我说太黑了，她说：你以为商场就不黑吗。我说你一个月挣多少，她说一万左右（税后）。我暴汗。
5.水木惊现美女
水木惊现美女daydream1108，我告诉同事，同事竟搜出其blog，于是去其blog上观看全部照片，看完之后就不觉得震撼了。毕竟photoshop太神奇了。当然我们搜索引擎也很神奇。
6.卡拉OK
举行卡拉OK晚会送别一同事，同事开场献唱一首《嘻唰唰》，歌词摘录如下：
拿了我的给我送回来
吃了我的给我吐出来
欠了我的给我补回来
偷了我的给我交出来
11-26卡拉OK记录
《I believe》挺不错的
《黑色幽默》挑战失败，还需锻炼，回家对着钢琴吼吧，怎么可能连周杰伦都不如！
《三万英尺》唱得很干
《风往北吹》刚刚好全部飚到，看来孙楠的没有想象中的难呀！
《五哥放羊》没有男版，唱了个女版，只发挥三成功力，不过光靠风味已经轰动全场了
–雍和宫附近糖果卡拉OK用现场的电脑发的赶回时髦跟高晓松似的
还是关于吉祥物（转载）
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投反对票的网民意见主要集中在：吉祥物设计的缺乏现代感，造型烦琐，形象选择有偏差。
而在我看来这次事件反映的不仅是奥运吉祥物设计不理想的问题，还暴露出了以下几个问题：
1、媒体一味报道正面新闻，蒙蔽大众的眼睛，没有公正公开的新闻作风，就连属于中国人民的吉祥物的报道都失实，实在令人失望。
2、设计者闭门造车，不充分征求民意便草草发布。其实设计方完全可以提供几十个具有代表性的吉祥物供大家投票选择，但遗憾的是他们没有这么做。要知道，吉祥物是中国人民的代表，而不是几个设计者的事情。说严重点，中国的民主在这里就可见一斑。
3、设计者水平有待提高，缺乏新意。中国现在流行外行人管内行人先不说，还有些人顶着一顶高帽子便以为自己的水平是世界一流的了，而有较高头衔大多为老前辈，老前辈固然有经验，但设计出的产品却跟不上世界与时代的潮流。不光是这次吉祥物的设计，在中国的各个行业都有这个弊端。
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烽火戏诸侯（转载）
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五福娃不如屎（转载）
转载自百度吉祥物吧：
奥运吉祥物新方案—比韩逆的强一点就行
一庖尖冲上的屎
—-一个绝对能和韩美林大师平起平坐的奥运吉祥物方案
当韩美林的奥运吉祥物的设计一出笼，便引起国内一片哗然，我听到的除了根本就没有的赞扬声外，就是各种等级的唾弃、谩骂、愤怒、炮轰等等等等，甚至许多人还发出癔想，说要建议重新设计一个奥运吉祥物方案，当我看到了北京奥组委原来是这样的评选标准，几乎世界上任何一个物件都可以成为奥运吉祥物，那么，我也就在这物件中，提取随意一件，也来参加一把新的奥运吉祥物的提交和参选。当然，前提是，既然陈大师的方案没有得到国人的认可，被认为水平还差一些，那么，我以为大家提出的新方案，一定也要以陈大师的方案为参照，不管最后能能否胜出，但至少也要优秀与陈。
我的奥运吉祥物是：一庖屎—-注：那是一庖尖冲上的健康的屎，而不是那种病态的稀屎！
为什么呢？请看我的几点理由。
第一；屎代表了”大”和”全”的非常非常两个重要的概念。大，是指最大的范围，全，是指全人类。在最大范围人的全人类都共同拥有的东西之一，就是屎了。奥运会是全人类共同关心的体育盛会，是全人类的事。而屎又能够代表这种大而全，你看，只有是人，就都拉屎，不管你是要饭的还是美国总统，不管你是地球超超级小姐还是世界最最丑八怪，有一个不曾拉屎的吗？这种大而全，甚至还涵盖了除了人以外的一切动物甚至生物。
第二；屎代表了生命和生存。人类最宝贵的就是人的生命。大家都知道，只有活着的生命才可以拉屎，如果死了，就拉不出屎了。所以，它和奥运的生命赞美主题十分的吻合。
第三，屎，特别是那种尖冲上的屎，代表了健康主题，这也正好和奥运的健康主题相一致。
第四，屎，虽然嗅起来有些异样，但大家不要忘记，世界上有许多人都非常喜欢这个气味。现在，哪一条小食品街上没有几份炸臭豆腐的？那真是，闻着臭，感觉香。味道应该不成什么问题。
第五，屎还代表了人的生命之本。大家都知道，五谷杂粮，是人类的主食。而种植五谷，最提倡的肥料就是粪便。粪便，就是屎。所以，用屎来代表吉祥物，那是太合适不过了，至少也比韩大师的要强多了。
第六，屎还一屎涵盖了金木水火土的五行主题，比陈大师的那五个娃来得更直接。比如，金，屎里面常常含有金属成份，比如人如果今天吃菠菜了，屎中含铁的成份就多些；木，人们吃饭时使用的木筷，时间长的就细而短了，这都是被人不知不觉的给吃到肚了里并顺着屎拉出去了，所以，屎中有木是无可疑问的吧；再说水。据不完全统计，屎中至少有50%的成份是水；还有火。人都知道，屎与火有着非常大的关系。从外形上看，一庖尖冲上的屎本身就像一团燃烧的火，二是，人上火和不上火都要拉屎，其三是屎本身就可以生成火。屎在有一定温度的时候可以生成沼气点火，屎在烘干之后还可以直接生火。最后是土。大家都知道，无论是走哪一条道，屎到了最后都要变成土。所以，屎代表五行，与陈大师的五娃相比，谁更好些不就十分的清楚了嘛，至少也是体现了如今全民提倡的”节约”精神。
第七，屎，本身同样可以体现奥运五环。据世界专门研究屎的物理化学专家的权威论断，一般的健康的屎本身就是由至少五种颜色组成的，什么红，黄，白，黑，兰，无一缺少。所以，用屎来体现五环，非常简约。用陈道明的话来说就是，虽然简约，但不简单。
第八，屎还与”使”同音。如果说吉祥物是奥运形象大使的话，那么，屎本身就是”健康大屎”，奥运就是健康，所以，自然就更应该成为奥运会的形象大屎（使）。
第九，造型相对比较容易。本人的设计是：一，一个小人儿举着一个像火炬一样的东西奔跑，而火炬上火的位置就是一庖尖冲上的屎，二是一个大大的盘状物，上面托着一庖尖冲上的屎，三是如果某些人喜欢，就弄个屎形帽，戴在一个类似福娃的小鬼头的头上也行。总之，这个设计的核心就是”屎为核心”。
第十，这泡尖冲上的屎，完全能够体现更高更快更强的奥运精神。你看它，尘冲上方，那一定是一堆高高的屎，另外，如果一个人很健康，那么，他她拉屎的速度就一定是比较的快，第三，如果谁拉的屎尖能够冲上，这泡屎一定很墩实，很强，否则，怎能尖冲上呢？
第十一，从知识产权上来讲，恐怕这是最没有说道的一个吉祥物了。据专家考证，目前陈大师拼出的五娃，基本上都涉及了人家的知识产权或者商标权的占用。如：熊猫、火、燕、羊、鱼，无一幸免。而屎，至今还没有被人抢注商标什么的。所以，绝对不会涉及任何知识产权案的纠纷，奥组委大可放心大胆的使用好了。本人也保证，绝不抢注与奥组委争这个头彩。
与韩大师的设计评比一下，看看我们俩的设计谁优谁劣。当然，如果从理性的角度来说，韩大师的设计无论怎么说也要低本人一筹了。
一；凡事都要讲究个统一。从统一的角度来看，本人的设计强与韩大师。韩大师的设计最不得人心之一，也是最违反常理之一，就是不统一，他把那几个风马牛不相及的五个东西放在一个锅里烩，给人一种不伦不类的感觉，一般说只有绝对的白痴才会干这种事，这是韩大师的最大的败笔。比起本人的设计，你就是不行，虽然是一泡屎，但是体现了百分之百的统一，就这一点你就输定了，你这头蠢 ！
二；从知识产权的角度上来讲，韩大师的设计中哪一个没有涉及知识产权保护的呢？鱼有，熊猫有，燕子有，羊有，就说火吧。圣火本来就是奥运会公共的特征，你信手拿来当以特色为第一要素的奥运吉祥物，这本就是对奥运知识产权的最大的侵犯！你这个傻 ！大傻 ！让人给耍了吧？而本人的”一泡尖冲上的屎”的设计方案，就绝对涉及不到任何一例知识产权案，仅此，又胜你一筹呀！
三；韩大师的设计，不仅杂乱无章，而且还十分的浪费，现在中国不是在大力提倡反对浪费驾吗？你弄那么多的玩意，还让中国老百姓强买强卖，一花就是几百上千，你们这本身就是非法掠夺民财，你和你的上司、同党真是太不道德了。由于你们的丧尽天良式的巧取豪夺，已经大大的激起了民愤，最后的结果是你们会大大的失望的，我敢肯定的说，我和我的家人是绝对不给你们的大逆不道买单的！国家一方面让民众不要浪费，勤俭节约，一方面又强迫人们这样消费，一买就是五个，一花就是几百，你们真是坏透了！
韩大师，我们的论剑还没有完，我们下次再会
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